von Psychologin Eva Siem

Love Bombing oder verliebt?

Schmetterlinge im Bauch, ein Kribbeln bei jeder Nachricht und das Gefühl, nur so mit einem Lächeln durch den Tag zu schweben – Verliebtsein kann so schön sein. Wenn Liebesbekundungen allerdings extrem werden, lohnt es sich, die rosarote Brille einmal abzunehmen.

Während wir große Gesten und eifrige Liebeserklärungen oft als positiv empfinden, ist es wichtig, zwischen ehrlicher Zuneigung und manipulativen Taktiken, wie Love Bombing, zu unterscheiden. Love Bombing beschreibt den Versuch, eine Person durch übermäßige Aufmerksamkeit und intensiver Zuneigung zu beeinflussen. Leider kann dies oft ein Vorläufer für schwierigere Verhaltensweisen sein. 

Erfahre, was es mit Love Bombing auf sich hat und wie du dich vor diesem manipulativen Verhalten schützen kannst.

Was ist Love Bombing?

Love Bombing findet häufig in der Kennenlernphase oder nach Konflikten statt. Du wirst mit Aufmerksamkeit, Geschenken und intensiver Zuneigung förmlich überschüttet. Du kannst dich vor Komplimenten kaum retten. Und zu jeder Tages- und Nachtzeit bekommst du schöne Nachrichten, Briefe oder Anrufe. Dein Gegenüber schmiedet bereits früh Pläne für eure gemeinsame Zukunft. Öffentliche Liebesbekundungen, ein Strauß Blumen an den Arbeitsplatz oder vielleicht sogar ein Video auf Social Media, das dir gewidmet wird – all das können Formen von Love Bombing sein.

In manipulativer Form steckt hinter Love Bombing das insgeheime Ziel, dich zu beeinflussen und emotional abhängig zu machen. Besonders narzisstische Menschen nutzen manipulatives Verhalten wie dieses, um eine Person für sich zu gewinnen [1]. Häufig ist Love Bombing dann der Startpunkt für den sogenannten narzisstischen Missbrauchszyklus.

Der Narzisstische Missbrauchszyklus

Narzisst:innen sind davon überzeugt, einzigartig zu sein und nur von besonderen oder hochrangigen Menschen verstanden zu werden. Sie suchen nach viel Bewunderung, tendieren zu häufigem Neid und sind oft abwertend und unempathisch.

Allerdings ist Narzissmus nicht immer so offensichtlich, wie es klingen mag. Denn besonders in der Kennenlernphase können Narzisst:innen auch sehr charismatisch, redegewandt, mitreißend und charmant sein. Das ist oft der Beginn des narzisstischen Missbrauchszyklus.

Die Anfangsphase: Love Bombing

Die Beziehung fühlt sich intensiv und aufregend an, hat allerdings wenig mit echter Liebe zu tun.

Love Bombing kann natürlich sehr schmeicheln. In kürzester Zeit wird eine intensive Nähe hergestellt. Die narzisstische Person schenkt dir permanente Aufmerksamkeit und versucht, mit Geschenken, Komplimenten und intensiver Zuneigung eine zentrale (oder die zentralste) Rolle in deinem Leben einzunehmen. Womöglich isoliert sie dich allerdings auch auf subtile Weise von deinem sozialen Umfeld. Die Beziehung fühlt sich intensiv und aufregend an, hat allerdings wenig mit echter Liebe zu tun.

Abwertung: Gaslighting, Silent Treatment, Triangulation

Sobald eine gewisse Nähe hergestellt ist und das Love Bombing erfolgreich war, zeigt die narzisstische Person meist abwertendes Verhalten. Verschiedene Manipulationstechniken werden verwendet, um dich zu verunsichern. Manche sprechen sogar von emotionalem Missbrauch. Hier ein paar Beispiele:

• Gaslighting: Dir wird eingeredet, etwas sei “nie passiert” oder “nie anders gewesen”. Deine Wahrnehmung wird also in Frage gestellt, bis du nicht mehr weißt, ob du dir selbst trauen kannst oder nicht. Ganz nach dem Motto: “Das habe ich nie gesagt. Das musst du dir eingebildet haben.”

• Silent Treatment: Du wirst mit Schweigen und Ignoranz bestraft. Vielleicht wirst du wie Luft behandelt, obwohl ihr im selben Raum seid oder es wird tagelang nicht auf Nachrichten und Anrufe reagiert.

• Triangulation: Dritte werden mit in den Konflikt und auf die Seite der narzisstischen Person gezogen (z.B. Familienmitglieder, Kolleg:innen, Freund:innen, …). Du hörst womöglich Sätze wie “Das macht die Nachbarin sehr viel besser als du” oder “Die Kinder finden das auch falsch von dir. Frage dich mal warum.”

• Schuldumkehr: Obwohl der:die Narzisst:in sich falsch verhalten hat, wird dir die Schuld zugeschrieben. Nach einem Seitensprung wird bspw. argumentiert, dass “du nicht genug in die Beziehung investiert hast und es ansonsten nie passiert wäre”.

Ein Merkmal von Narzisst:innen ist, dass sie keine Empathie empfinden können. Stattdessen hilft ihnen die Abwertung, um den eigenen Selbstwert zu regulieren.

Der Kreis schließt sich

Wenn du dich daraufhin distanzierst oder Grenzen setzt, beginnt der Kreislauf wieder von vorne: Dein:e narzisstische:r Partner:in schmiert dir Honig ums Maul und verwendet gezielt Love Bombing, um dich wieder zu besänftigen.

Eine aufrichtige Entschuldigung oder echte Reue wirst du dabei allerdings nicht hören. Es wird sich höchstens dafür entschuldigt, “dass du dich so fühlst” oder “dass du so sensibel bist”. Verantwortung übernimmt die Person für ihr Verhalten allerdings nicht. 

Das Loslassen der Beziehung kann allerdings schwerer sein, als es in der Theorie klingen mag. Durch das Love Bombing existiert oft noch ein Fünkchen Hoffnung, dass es wieder so wie am Anfang werden könnte. Außerdem kann sich eine gesunde Beziehung nach einer toxischen langweilig und farblos anfühlen. Schließlich war alles so aufregend und intensiv. So intensiv die Kennenlernphase war, so intensiv ist auch der Liebeskummer danach. Hier kommen ein paar Impulse, wie du dich vor Love Bombing und dem narzisstischen Verhalten schützen kannst:

Wie du dich vor Love Bombing schützen kannst

1. Kritisch hinterfragen

Zuallererst lohnt es sich, bewusst von Wolke 7 auf den Boden der Tatsachen zurückzukommen. Als ein kleiner "Love Bombing Test" beschreibt Julia Marie Schmoll in ihrem Buch “Die Maschen der Narzissten” eine Reihe an narzisstischen Verhaltensweisen, bei denen du wachsam sein solltest [2]:

• Die narzisstische Person spricht schon sehr früh von “Schicksal”, “Bestimmung” oder “Seelenverwandtschaft” und betont, wie harmonisch die Beziehung doch ist. Das kann es allerdings erschweren, Probleme anzusprechen.

• Die Beziehung wird sehr schnell sehr eng und intensiv; schon früh im Kennenlernprozess schmiedet der:die narzisstische Partner:in Zukunftspläne

• Der:die Narzisst:in meldet sich permanent mit Nachrichten, Anrufen oder spontanen Besuchen bei dir, um Kontrolle zu bekommen. Wenn du nicht antwortest, fragt er oder sie direkt nach. Dadurch kann in dir der Druck entstehen, ständig erreichbar sein zu müssen.

• Du bekommst Komplimente in der Superlative und hörst, wie besonders und einzigartig du bist

• Mit großen Gesten und Geschenken bekundet die narzisstische Person ihre Liebe, die auch Außenstehende beeindrucken sollen. Das können zum Beispiel öffentliche Liebeserklärungen oder Blumensträuße an deinem Arbeitsplatz sein.

• Kritischen Fragen oder Themen aus der Vergangenheit geht der:die Narzisst:in aus dem Weg, zum Beispiel mit Fragen wie “Mach den Moment doch nicht kaputt. An uns beide kommt sowieso niemand heran!”

2. Deine Bedürfnisse wahrnehmen

Spürst du den Druck, immer direkt auf Nachrichten antworten zu müssen? Geht es dir vielleicht zu schnell? Oder hast du das Gefühl, schwierige Themen nicht ansprechen zu können?

In jeder Kennenlernphase, auch wenn es sich nicht um eine toxische Beziehung handelt, lohnt sich ein Check-in mit dir selbst: 

• Welche Bedürfnisse hast du?

• Werden diese erfüllt oder nicht? 

• Wenn nein, wie kannst du diese kommunizieren oder für dich einstehen? 

• Wo bist du kompromissbereit und was sind deine Red Flags?

• In welchen Momenten fühlst du dich übergangen oder nicht gesehen?

Wenn du deine Bedürfnisse oder Grenzen kommunizierst, kann die Reaktion deines Gegenübers schon viel verraten. In einer gesunden Beziehung wird er oder sie dir zuhören und versuchen, auf dich einzugehen. Und wenn dein Gegenüber mit Abwertung, Gaslighting, Silent Treatment oder einer anderen Manipulationstechnik reagiert, ist das vielleicht dein Zeichen, jemanden loslassen zu lernen.

3. Schreibe deine Erfahrungen auf

Neben anderen positiven Effekten von Journaling kann es auch in potenziell toxischen Beziehungen sinnvoll sein, Tagebuch zu führen. Besonders in der Phase der Abwertung kann das helfen, dich von Gaslighting nicht verunsichern zu lassen. Statt zu hinterfragen, ob du dich womöglich doch geirrt hast und etwas “doch (nicht) passiert ist”, kann dir diese Beweisführung helfen, Manipulation zu erkennen und abzuwehren.

Außerdem kannst du durch das Aufschreiben deiner Gedanken deine Bedürfnisse, ebenso wie deine Beziehungsmuster reflektieren. Das kannst du aber natürlich auch gemeinsam mit Unterstützung von außen tun:

Hole dir Unterstützung

Du glaubst, in einer toxischen Beziehung zu sein oder hast das Gefühl, immer wieder in die gleichen Konflikte zu geraten? Neben engen Vertrauen kann dich auch ein:e Therapeut:in dabei unterstützen, deine Beziehungsmuster aufzudecken, Glaubenssätze zu hinterfragen, Grundwerte im Leben zu reflektieren und herauszufinden, wo deine Grenzen und Wünsche liegen. Wenn du dir deiner eigenen Muster bewusst bist, fällt es dir auch leichter, gesunde Beziehungen aufzubauen. Auf dieser Seite findest du mehr Infos zur Therapieplatz-Suche.

Deine Intuition als Wegweiser

Nicht jede liebe Geste ist direkt ein Manipulationsversuch. Wenn wir eine Person mögen, ist es ganz natürlich, viel Zeit mit ihr verbringen oder ihr eine Freude bereiten zu wollen. Hoffentlich konnten die heutigen Impulse etwas Licht ins Dunkeln bringen und dir helfen, zwischen aufrichtigem Interesse und manipulativem Love Bombing zu unterscheiden. Am Ende kannst du immer wieder mit dir selbst einchecken und überlegen, ob sich etwas gut für dich anfühlt oder nicht.

Fragen & Antworten

Was ist Love Bombing?

Love Bombing zeigt sich (oft in romantischen Beziehungen) durch bestimmte Verhaltensweisen: Der:die potenzielle Partner:in überschüttet dich mit intensiver Zuneigung, ständigen Nachrichten, übermäßigen Geschenke und frühen Zukunftspläne. Das Ziel: Dich emotional von der Beziehung abhängig zu machen.

Ist es Love Bombing oder echt?

Um zwischen Love Bombing und ehrlicher Zuneigung zu unterscheiden, hilft ein genauer Blick. Hier ein paar Beispiele:

In gesunden Beziehungen:

• Werden deine Grenzen respektiert

• Gibt es eine gesunde Balance zwischen Nähe/Distanz

• Werden deine Bedürfnisse gehört

• Dürfen schwierige Themen auf konstruktive Art angesprochen werden

Beim Love Bombing:

• Wird in der bestehenden Beziehung gedrängt und früh von "Schicksal" und "Seelenverwandtschaft" gesprochen

• Werden große Gesten und offene Liebesbekundungen gemacht, die auch andere beeindrucken sollen

• Wird schon sehr früh im Kennenlernprozess die Zukunft geplant

• Soll Kontrolle über dich und deine Zeit ausgeübt werden

• Wirst du ggf. gedrängt, andere soziale Beziehungen zu depriorisieren

• Werden schwierige Themen vermieden

Quellen:

[1] Strutzenberg, C. C., Wiersma-Mosley, J. D., Jozkowski, K. N., & Becnel, J. N. (2017). Love-bombing: A Narcissistic Approach to Relationship Formation. Discovery , The Student Journal of Dale Bumpers College of Agricultural, Food and Life Sciences, 18 (1), 81-89. Retrieved from https://scholarworks.uark.edu/discoverymag/vol18/iss1/14

[2] Schmoll JM. Die Maschen Der Narzissten. GRÄFE UND UNZER; 2021.

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